La pregunta
En una reunión en la que un famoso psiquiatra era el invitado de honor, la anfitriona le pregunta
-Su trabajo es interesantísimo. Pero dígame ¿Como sabe Ud que alguien tiene un problema psicológico?
- Pues mire Sra. si al hacer una pregunta simple, la persona demora mucho tiempo para dar su en su respuesta, seguramente tiene fuertes conflictos mentales.
-Ah si? dice la Sra. - Como que tipo de pregunta?
- Por ejemplo, dice el Doctor, El capitán Cook hizo tres viajes al rededor del mundo y en uno de ellos perdió la vida.
Del primero al tercero, dígame en cual viaje perdió la vida?
La Sra. Mira intrigada al doctor, luego mira el piso, después mira al techo. Finalmente.... y después de unos largos segundos la Sra. dice
- ¿No podría cambiarme la pregunta? Es que soy muy mala en historia.
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Alpinista
Un alpinista al escalar una peligrosa escarpada se va rezagando del grupo hasta quedar totalmente solo. De pronto resbala y comienza a caer peligrosamente hasta que logra detenerse con una pequeña ramita. Asido a ella y colgado a 50 metros de altura
Grita desesperado y muerto de terror
- ¿Hay alguien alla arriba que me pueda ayudar?
- De pronto un voz potente y profunda que viene del cielo le responde
- YO TE AYUDARE HIJO. SOLO TEN FE Y SUELTA LA RAMITA
El alpinista guarda silencio y después de pensarlo vuelve a gritar:
- ¿Hay alguien MAS allá arriba que me pueda ayudar?
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Dentista
El dentista la dice a su paciente – abra bien la boca.
Al mirar dentro de la boca exclama
- ¡! Que caries tan enorme!!
- ¡! Que caries tan enorme!!
- Ya lo escuche-dice el paciente- no tiene porque repetirlo
Dice el dentista – No fui yo,…. fue el ECO.
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Madre
Estaba una señora presumiendo que de su hijo que vivía en New Cork, que tenia un auto convertible carísimo, que su departamento tenia vista a Central Park, que las empresas transnacionales se peleaban por contratarlo y que tenia tanto dinero que le pagaba a un famosos psiquiatra 3 horas semanales de consulta.
- La amiga dice admirada -¡3 horas a la semana!? Pues de que tanto hablan.
- La Sra. Orgullosa contesta – Pues según dice mi hijo, hablan de mi.
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Llaves
En una lección de primeros auxilios a los Boys Scouts pregunta el instructor
¿Qué harían si Juanita se come las llaves de la casa?
- Dice Pepito- pues entramos por la ventana!!
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Enfermera
Después de ser arrollado por un automóvil un joven es atendido de la rotura de las dos piernas, un brazo, la clavícula y tres costillas. El Dr. Después de revisarlo le dice al joven, - Me recuerdas muchísimo al que fue mejor amigo de la Universidad.
- Te voy a dejar una enfermera para que pase la noche contigo.
- Dice el enfermo – Oiga doc, no seria mejor que me la mande mañana, hoy me siento muy adolorido.
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El Mago
Un mago que trabajaba en un Crucero de lujo tenia un numero donde hacia reír al publico porque su perico siempre revelaba sus trucos de magia.
- Así después de cada truco el perico decía;
- Tiene la carta en la manga
- Se guardo el pañuelo en la bolsa izquierda etc.
Un día que estaban trabajando en su show el, crucero choca contra una mina explosiva y vuela en mil pedazos. El mago y su perico quedan inconscientes flotando a la deriva sobre un pedazo de mesa del restaurante. Al volver en si, el perico mira con curiosidad hacia todos lados sin saber que fue lo que ocurrió. El ave mira detenidamente al mago y termina por decirle.
- ¡Esta bien! ¡Me doy! ¿En donde metiste el barco?
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Atención psiquiatica
Hola, bienvenido a la línea telefónica de urgencias psiquiatritas.
“Si Ud. Es obsesivo compulsivo, oprima repetidamente el numero 1”.
“Si es codependiente, pida a alguien que oprima el numero 2”
“Si tiene personalidad múltiple presione los números 3,4, 5 y 6”
“Si es paranoico y sufre alucinaciones, sabemos quien es Ud. Y que desea. Permanezca en la línea hasta que ubiquemos su llamada”.,
“Si es esquizofrénico escuche atentamente y una vocecita le dirá que numero oprimir”.
“Si es maniaco depresivo, no importa que numero oprima. Nadie le contestara”.
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Pensando rápido
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó nuevamente que su mama le dijo que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle.".
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Dibujando
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó, "Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo, "Pero nadie sabe como es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó, "Lo sabrán dentro de un minuto."
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Feminismo
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" Preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
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Las canas
Una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, "¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami?"
Su mamá le cotestó: "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niñita se quedo pensativa y luego dijo, "Mami, ¿Por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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Premonicion
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: 'Allí está Catalina, que es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es famoso doctor."
Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Que ya se murió."
SABER PARA CRECER
Lectura con humor
Estudios Neurológicos
Según los últimos estudios neurológicos, las generaciones de los años 70 a la fecha, han estado sufriendo trastornos psicológicos porque aun tienen incógnitas no resueltas en sus procesos mentales. Todo ello, según los especialistas, es resultado de los Comics de cada generación.
Por ejemplo:
1. ¿Como puede mantenerse Piolin en equilibrio sobre su columpio con tremenda cabezota?
2. Si Popeye y Oliva son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...de donde salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de artefactos ACME para atrapar y comerse al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?
4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones? ¿Serán las prisas?
5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será esa porquería marihuana mezclada cocaína?
6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo, los condenados chaparros salgan de la mina cantando y felices de la vida?
7. ¿La Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería que era retrasada mental o era realmente una degenerada?
9. Si Pluto es un perro, ¿que cosa es Tribilín? ¿Un engendro genético?, ¿Una mutación? Si Mickey es el amo de Pluto, .. ¿No les parece que esta demasiado grande para ser ratón?
10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de porquería que cobra un jubilado?
12. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo tiene muy chiquito?
13. ¿Por qué los archí-villanos quieren destruir el universo? Si logran su objetivo, ¿Dónde piensan vivir después? ¿SERAN SUPERIDIOTAS?
14. Y ¿Por qué los Pica piedra celebran la Navidad si ellos vivieron mucho Antes que Cristo?
La Sabiuria de Armando Hoyos
Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
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